1.周末早晨与女友一阵翻云覆雨后，颇感疲倦与饥饿，于是便准备出门去买点菜做点好吃的。 出门前，女友发嗲的问我说“亲爱的，今天你给我吃点啥~” 我说“今天就吃鸡 吧，好久没吃了。” 女友轻轻一笑，嗔怒道“讨厌！刚吃完就又要人家吃。” 我说“没吃啊，好久没吃了吧。” 女友红着脸说“死鬼，没良心的，以后再也不吃了！” 我说“怎么了？不爱吃吗？” 女友“爱……爱吃是爱吃，可是老是吃累的慌啊” 我憨厚的一笑：“不累，只要你爱吃，我一定给你吃。” 女友：“德性~ 快去买菜吧，回来再吃” 我心里一阵纳闷，可不回来再吃吗?但是也懒得多问，就换了鞋子准备出门。 出门前我满怀信心的走到她面前说：“今天我会要你吃个新鲜的~，肯定比你爸的好吃！” “啪！啪！啪！啪！啪！”女友听了这话给了我5个耳光，还哭着说道：“不许你提以前的事！” 我到底错在哪里了！！！！

老师问：请用一句话形容现代男人的婚后生活！小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，小b崽子”你讲课吧。” 讲课了： 今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑… 多好………………

★水水段子★

妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！
和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”不就赢点钱么，至于这么狠么？
昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。 不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。 见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？” 大哥无奈地一笑：“找出口？找什么出口啊，我连车都找不到了。”
一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病人吗？”
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
我不得不说今年高考很让我失望......说好的考生长辈逝世坚持高考的呢？考生父母离婚坚持同居的呢？考生忘带准考证的进不了考场痛哭的呢？考生中暑的坚持考试晕倒的呢？考生来大姨妈考完倒下的呢？还有 还有 考生勇斗歹徒，受伤之后还坚持进考场的呢？.......今年高考太平淡了...
邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？”
坐公交前面坐着一对情侣，女的娇嗔的打了男的一下，男的回打女的一下，女的不甘示弱的又打了男的一下，男的又回打女的一下，现在他们俩打起来了，车上的人都不敢劝架。
可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗？
今天得知的消息，老婆终于怀上了，趟床上枕着老婆腿，笑着逗老婆:老婆大人，孩子是不是我的啊。 话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去，怒道:只有你不戴套，不是你的是谁的？
“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
一个女人的幸福，不是穿名牌，拿苹果,开好车，住大房子；幸福是 ，哭时有人疼，累时有人靠、病的时候有人陪，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。钱，是物质的需求，幸福，是精神上的满足；真情，不用钱买，真心，钱买不到。幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀，一个把你当宝贝的人，一个会拼命赚钱舍得给你花的人 。
两人分手后多年，在一 个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的 回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。
TOP1
说个高考过后肆意放纵的，割。。。。。。读大二那年，有个大一的妹子在卫生间产下一个女婴，后来听说是高考后暑假怀上的，问题是，那年冬季运动会，怀孕5个多月的她，还拿了各项长短跑前十名，唉，18岁的天空下色彩斑斓啊！
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TOP2
绝逼真事，媳妇骑着两轮电动车去幼儿园接孩子，回来，我问，扭扭呢？她回头一看，后座上没人，慌了，刚才还在呢，难道颠掉了？我照脸给了媳妇一耳光，妈的，丢手机丢戒指也就算了，孩子你也敢丢？最后在一个拐弯处找到孩子，果然是被颠下来的，我问，你掉下来为什么不喊妈妈？她哭着说，我喊了，妈妈戴着耳机听歌，没听见。
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TOP3
说下老婆是怎么来的吧。本人帝都小警察一枚，早晨上班，地铁上看到个妹子拖着个大箱子下楼梯，我就赶紧去帮忙，没想到里面全是书巨沉，一接过来没准备一下闪了腰了，身子直不起来疼的要死。然后妹子送我去医院，到了医院赶紧打电话请假，中午来了几个同事穿警服看我，妹子以为我报警抓她，脸都吓白了。。。。再后来就成了我老婆，妹子哪天是打算离开帝都回老家的。。。为什么全是书？学霸。。硕士。
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TOP4
前男友，什么事都听我的，自己没主见，很累。于是果断分手，找了现在老公，什么事都有主见的，泥马，干什么活也使不动他，是报应？
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TOP5
最近经常出差，出差南宁的时候。把身份证掉了，我让女友去复印一份过塑，然后我带个复印件在身上。。。
结果我女友去给我整了个A4 的纸复印并且过塑。。。我现在每天出门包里放着一A4 大小的身份证复印件。。。拿出来特霸气。。
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TOP6
公公有老年痴呆，不太认识我，只认识老伴和儿子~~偶尔公公也会问儿子：“她是谁？” 老公：“我媳妇！”
有天去买菜，刚到门口公公追过来：“你去哪？” 我：“买菜！”
公公一把拽住我：儿子快来！她想跑！快抓住她，别让她跑了！
我~~公公~~您儿子是不帅，但我真的不是买来的~~
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TOP7
就在刚才，和同事去洗澡，完了在大厅按摩，两人各种吐槽我们科长。忽然服务生送来两瓶饮料，说后面那个先生送的，我两扭头看到了正在和我们挥手的科长。。
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TOP8
女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。…！…那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子?给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！
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TOP9
上初中时，老师让写日记，一男同学写到，星期天我帮家里挑大粪，挑挑歇歇，挑挑歇歇，歇写错了，写成喝了，老师在课上讲到某同学你不用挑大粪了，还没走到地里，粪都让你喝光了，你挑挑喝喝，挑挑喝喝，在家喝完不省事了吗？
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TOP10
楼主产科护士一枚，产妇涨奶，要去帮她挤奶，歌歌～～～傍晚天黑没开灯，进门看见床上坐着个人，上去就摸了两下，我说你不是涨奶吗？怎么这么软了？就听见我身后的沙发上有个声音：大夫，我在这！现在都忘不了她妈看我那呆呆的眼神！