小明：大师，每当我开口和我喜欢的女生说话时，她就走开了，这是为什么?大师递给小明一片绿箭口香糖。小明：我懂了，您是叫我勇敢点，大胆得和她表白，是吗?大师：滚犊子!赶紧吃了，口臭快把我熏晕了!
2.大哥，浪不是这么冲的~
记得第一次去女朋友家吃饭，感觉好紧张，刚进门看见她爸就有种似曾相识的感觉…饭桌上我忍不住问他爸：“叔叔，你好面熟，我们以前认识吗?”～“当然认识了，天天来我店里买黄碟，整天嚷着要看《人与兽》的那个!”
3.让美女们感受一下俺冲击波的厉害！
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课!”姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说，你有什么比别人强的地方?”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”
4.你喵了个咪啊，主人，老子不会放过你的…
两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。
先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。
MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙的意见，
可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……
最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”
5.这大货车，真是代表了业界良心！
“我的孩子，我的孩子――”拥挤的北国超市传来一位大嫂的喊声。我一听，不好有人偷孩子了，于是拿出手机报了案。警察叔叔很快来了，封锁现场问:“谁报的案?”“我，刚才那位大嫂丢了孩子。”那位大嫂被请来，“你丢了孩子?几岁了?”大嫂:“警察大哥，我没丢孩子，我的鞋子挤丢了。”我勒个去，她是四川人啊!
6.尼玛啊，交友不慎。。。
昨个儿上课看咱冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景------全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……你以为这样就结束了吗?那岂不是太没意思了。只听这时同桌悠悠来了一句：你对着自己裤裆拍什么哪?我：……
7.让你装逼。。。
朋友发的朋友圈“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什么这么强!”
8.健身房能碰到这样的妹子，太有眼福了
经常被老妈批斗:"别人都是笨鸟先飞，你笨的和猪一样还不努力!你...."不善言辞的父亲都听不下去了，制止了妈妈的唠叨:"不要一直唠叨他了。反正不管你再说多少次，他还是个猪。"
9.不想跟别人分享零食怎么办？
-----谨以此纪念中国收费公路2014年亏损1571.1亿元。
10鳄鱼已进化出新技能，童鞋们快逃。。。
小明：“老师，冷却水与冷却液是什么?”
老师：“它们就像诸葛亮与孔明，周树人与鲁迅，马铃薯与土豆一样。”
小明：“我知道了!冷却水就是冷却液的笔名!!”
发表评论：